Monat: März 2020

Ein fröhlich um sich beißender Nordwind weht und grinst kalt und doch sanft, als ich mich auf den Weg zum Supermarkt mache. Ich mag den Wind, er hat den Frühsommer kaltschnäuzig vertrieben. Guter Mann! Ich kauf nur ein bisschen Hafermilch für die Tochter, Salat und etwas Gewürze. An der Kasse fordert die Vorderfrau mehr Anstand, obwohl zwei Einkaufswagen und dann noch etwa 2 Meter zwischen uns sind. Nun ja, die Gier hat viele Drecksvisagen.

Wenn es früher von einem Überfallenen hieß: „Vorsicht, ich kann Karate!“ Wird heute einfach brutal gehustet: „Ich hab Corona, bitch!“
Und der Angriff ist abgewehrt. Außerdem darf man jedem, der einem zu nahe kommt in die Fresse hauen. Notwehr. Gegen einen Mordversuch.

Natürlich habe ich weiter an meinem Ergometer geschraubt, ich Genie, und unter zuhilfenahme einer Schlauchbride, Montageband, eines Stück Stahlseils und einer Seilklemme eine gewaltige Verbesserung der Widerstandsqualität kreiert. Ja, kreiert. Man könnte das, wenn es verfeinert würde, patentieren lassen, denn die zu Grunde liegende Idee ist einfach … ihr wisst schon … jawoll … Ingeniös.

Alle in der Wohnung sind extrem fleißig. Völlig spannungslos. Fahrradergometer, Liegestütz, Schreiben, kochen und Reparaturen. Abends etwas Alkohol und Filme, commes tous les soirs. Ja, und dann noch „Johnny B. Good“ auf der Dobro. Is’n harter Brocken für einen alten Kerl. Aber was soll’s.

In Germanien ist man offenbar immer noch im Scheißmodus. Schätze, man wird nun bald Klorollen als Währung einführen. Wie im Knast Zigaretten. Apropos Knast: Besuche sind gestrichen, was in vielen Knästen zu halben Revolten geführt hat. Verständlich. Ein fuckin’ Knast, voll mit Typen auf’m Turkey. Wer bringt denn jetzt das Dope?
Die Aufseher?

In diesem Sinn, Scheißerles, bis morgen

Ich möchte sagen, dass in Österreich pro Tag etwa 220 Menschen sterben. Im Durchschnitt. Und das jeden fuckin’ Tag, ganz ohne Virus. Vielleicht muss das wieder mal angemerkt werden: Menschen sterben.

Das war es, was ich noch im Bett googelte, genau um 05h52. Dann stand ich auf, toilettierte, trank Kaffee, las Fernsehnachrichten, stieg auf den Fahhradergometer, den ich zu reparieren geglaubt habe. Habe ich auch. Aber die Rep. wurde wieder rückgängig gemacht. Vom Glump-Material. Obsoleszenz, sag ich nur.
Ich radelte dann halt mit unwürdigem Pussy-Widerstand, und schraubte danach den Scheiß noch mal auf, verstand den Fehler, und improvisierte eine verdammte Lösung herbei, was in mir ein fuckin’ Glücksgefühl auslöste, wie immer, wenn mir improvisierend eine Reparatur gelingt. Ich halte mich dann für ein Genie.

Man kann also sagen, dass der Tag freudig begann.
Als ich im Supermarkt aufschlug, sah ich Klopapier. Hat der Mitmensch endlich ausgeschissen oder kommt er sich jetzt mit seiner Hamsterei so dämlich vor, wie er in Wahrheit ist? Ich habe da meine Zweifel.
Wie auch immer, den Kassier haben sie hinter einer Plexiglasscheibe vor uns in Sicherheit gebracht. Das ist gut so. Ich mag all die Kassierer/Innen im Hofer.
Draußen auf der Straße Liebespaare Hand in Hand. Die fuckin’ Sonne scheint, und es wär besser, sie würd’s nicht tun. Die Parks und Spielplätze sind wieder offen. Ich hab’s ja gesagt, dass das nicht geht, wenn man die zusperrt. Ich hatte auch mal kleine Kinder. Und ich weiß auch, wo meine Nerven wären, wenn ich mit ihnen nicht hätte rausgehen können.

Freunde schreiben aus ihrem Leben, dass sie noch leben, und dass man mit Raucherhusten Blicke auf sich zieht. Aber man soll ja Z’aus bleiben.

Netflix kündigt an, in Hinkunft die Filme in minderer Bildqualität zu streamen, was mich ungemein beruhigt, denn in einer Woche gibt’s die nächste Staffel von „Ozark». Mal sehen, ob wird dann noch Netz haben.

Ein Hirnforscher erklärt in SPON warum der Sturm aufs Klopapier ganz natürlich ist. Wenn ich das nur schon höre „ganz natürlich“, dann entsichere ich meine Pistole. Dass ein offenbar vertrottelter Hirnforscher den Unterschied zwischen Zivilisation und Natur nicht mehr kennt, ist vielleicht auch schon „ganz natürlich“. In Germany, wo man ja jetzt immer natürlicher wird. Oder wie Wolfgang Pohrt schrieb:

„Die Menschen faschistisch zu führen und anzuleiten ist überflüssig, es reicht, dass man sie gewähren lässt.»

In diesem Sinn, ihr Scheißerles

Bis morgen …

Gestern, als ich die Falafel frittierte, bemerkte ich, dass ich darauf achtete, dass die Kugeln im Frittieröl genügend Abstand hatten. So schnell geht das bei mir. Wenn ich in einem Film oder im TV Menschen sehe, die Körperkontakt haben oder den Anstand nicht einhalten, beschleicht mich bereits ein Unbehagen. Etwas brüllt: „Das geht nicht! Abstand, bitte!“ Erschütternd.

Der Fahrradergometer musste bereits repariert werden. Glump!
Vor dem Fenster hat sich ein Bautrupp breit gemacht und eine brummende, vibrierende Betonmischmaschine in Betrieb gesetzt. Is ja gut! Wir sollen drin bleiben und den Lärm genießen. Der Baumann versicherte mir, dass es nur eine Stunde daure, und zeigte mir am Sandhaufen, wieviel sie noch verarbeiten müssen. Außerdem habe der Chef die Buße von € 280.- schon bezahlt.
Okay, denk ich mir, man kann sich also vom Virus freikaufen. Mal sehen, was so eine Sonntagswanderung kostet.

Zu Ehren von Chuck Berry, der gestern vor drei Jahren mit 90 Jahren abgetreten ist, bringe ich mir with a little help from Youtube-Tutorial, das Intro von Johnny B. Good bei. Wollt ich schon immer mal können. Ist leider nicht ganz einfach auf einer Dobro, da oft geslidet wird, und dies bei dem Druck den man auf die Saiten ausüben muss, die fuckin’ Finger fuckin strapaziert. Aber unsereiner kann sich leider keine Les Paul leisten. Nicht mal eine Fender Telecaster.

Ansonsten das übliche. Blumberg2. Hörspiel. Kochen. Liegestütz. Heute gibt’s ein Linsencurry.

Immer noch kein Klopapier in den Supermärkten.

Eddy-Baby Limonov e morto. Che cazzo!
Wir, die wir es gelesen haben, haben’s nicht vergessen: „Fuck off, America!“ Ist schon ne Weile her. Ende der Siebziger. Musste nun aber lesen, dass die Übersetzung Scheiße war. Nun denn. Oder sein Coming of Age Roman über Eddy-Baby in Charkiw. Wie hieß er nur schon: „Das Bildnis des Banditen als junger Mann.“ Das waren literarische Hämmer, die (abgesehen von einer Handvoll Ausnahmen) jedes deutschsprachige Buch zu Brei klopften.
Wir sollten das nicht vergessen. Gerade jetzt nicht.

Heute entdeckte ich, dass mein Rasierwasser auch als Deo funktioniert. In der Qura ist dies einen Entdeckung von Rang. Sonst nichts Neues. Heute die Wohnung nicht verlassen. Wie schon die Tage zuvor: Fahrradergometernd Pohrt gelesen. Liegestützprogramm. Kartoffelgnocchi fabriziert und das Rezept von Haya Molchos Falafel ausprobiert (Noch nicht frittiert). An Blumberg2 gewerkt, das eine lange Zeit gelegen ist. Erschütternde Stilmängel korrigiert. Und mich gefragt, warum einem der Scheiß nicht gleich in die Augen sticht. Tja, so ist das mit Schreiben.

Mit meiner 89-jährigen Mutter telefoniert. Ich hab ihr so ein bisschen erklärt was so los ist, wie wir nun leben. Sie hatte kaum Ahnung. Nur dass sie im Heim keinen Besuch mehr haben darf. Sie verriet mir, dass sie keine Angst vor dem Tod hat, und es ihr egal ist. Das, fand ich, war einer 89-jährigen Frau würdig.

Noch immer kein Klopapier.

Die Pandemie zeitigt für die meisten Unangenehmes, für viele Schlimmes und für einige Katastrophales. Für uns 5/7-Misanthropen sind die Maßnahmen zur Eindämmung nicht nur unangenehm. Zum Beispiel bleibt der Mitmensch jetzt dort, wo wir ihn gerne haben, wo er aber selten zu finden ist: Auf Distanz. Die Gehsteige sind fast leer, man weicht großräumig aus, es gibt Platz in Hülle und Fülle, es ist so still, wie sonst nur am Sonntagmorgen vor acht Uhr. Sehr schön.
Außerdem können wir einfach so weiterleben wie bisher. Wir müssen nichts ändern. Nur das Fitnesscenter ist geschlossen, und so lesen wir unsern Wolfgang Pohrt halt auf dem Fahrradergometer im Flur.
Damit die Muskeln ihre Power und der Körper seine Spannkraft nicht verliert, gibt es das großartige Liegestützprogramm, das ich wärmstens empfehlen kann. Es ersetzt im vollem Maße die „Kraftkammer“. Hier der Link :

https://www.sportnahrung-engel.de/trainingsplaene/sonstige/liegestuetze-trainingsplan

Und wenn der Mitmensch endlich ausgeschissen hat, gibt es vielleicht auch wieder mal Klopapier zu kaufen. Wir 5/7-Misanthropen zeigen uns auch in dieser Hinsicht hoffnungsvoll.

Es gibt nichts, was den Europäern in Krisensituationen so wichtig ist, wie das Scheißen. Kein Klopapier nirgends. Es ist auch kein Wunder. Denen geht – auf gut wienerisch- der Reis. In Scheißhauspapier manifest gewordene Angst. Einer niest, 500 scheißen sich an.

Das lässt nichts gutes erahnen. Aber das ist nichts, was mich erstaunen würde. Wie schrieb Blaise Cendrars in den vierziger Jahren: «Und der moderne Mensch schrie vor Angst.“
Achzig Jahre später, scheißt er sich an.

Miles Davis hat seine Frau geschlagen. Jean-Paul Sartre hat Simone de Bevauoir einmal öfter betrogen, als sie ihn. John Huston war das, was man als Womanizer bezeichnet. Netflix hat eine Serie über Riker’s Island im Programm. Sie ist von Harvey Weinstein produziert. Louis-Ferdinand Céline war Antisemit. Camus hat ein Buch über König Sysiphos geschrieben, der aus dem Hades zurückkam um seine ungehorsame Frau zu bestrafen. B.B. King nannte seine Gitarre frivol „Lucille“. Henry Miller wurde berühmter als Anais Nin. Frank Sinatra hat Frau und Kind verlassen um mit Ava Garnder zu leben. Jürg Federspiel war mit Esther Villar zusammen die das Buch „Der dressierte Mann“ geschrieben hat. William Bourroughs hat bei einem „Tellspiel“ seine Frau erschossen. Nelson Algren war Puffbesucher.

Ich könnte noch lange so weiter machen.

Aber es würde nichts nutzen. Denn auch dann würden die Pussy-Millenials, die bei Rowohlt ein glorreiches Autorinnenleben führen, nicht darauf kommen, dass sie vor allem vom Absatz jener Leute leben, deren Moral so sehr nicht der ihren entspricht. Und deren Produkte darum erst gar nicht unter die Leute gebracht werden dürften.

«Giulia Becker, Kirsten Fuchs, Lena Gorelik, Marlene Hellene, Sebastian Janata, Julia Korbik, Sascha Lobo, Anselm Neft, Kathrin Passig, Till Raether, Anna Schatz, Aleks Scholz, Nis-Momme Stockmann, Margarete Stokowski und Sven Stricker.»

Ich schlage vor, dass sie einen eigenen Verlag gründen, um ja nicht an solchen Biographien anstreifen zu müssen. Ich hätte auch schon einen Titel:

Edition Pussy Millenials

Wie könnte man einen Deutschen am Besten beschreiben?
Antwort: Der Deutsche ist einer, der aus Angst vor dem Virus die Supermärkte leerkauft, nicht mehr mit dem ÖV fährt, Abstand zu den Mitmenschen hält, und dann am Samstag zum Fußball ins voll besetzte (60-80’000) Stadion geht.
Das ist aber die Beschreibung eines Idioten?
Finden Sie?

Heute las ich im Teletext, dass „Oskar-Preisträger“ Stefan Rusowitzki den Hesse Roman „Narziss und Goldmund“ verfilmt. Nach dieser Nachricht folgten vier Namen von Schauspielerinnen die mitspielen, und auch der von Uwe Ochsenknecht.

Ich kenne das Buch. Gut. Ich habe es sogar vor zwei Jahren oder so, wieder mal gelesen. Aber ich bin vermutlich einem Irrtum aufgesessen. Dem Irrtum, dass die beiden Protagionisten Männer sind. Junge Männer. Zumindest bis zum Schluss hin.

Spielt nun der alte Ochsenknecht eine Doppelrolle? Narziss und Goldmund? Das wird sicher anstrengend. Auch für die Maske.

Ich denke, man sollte auch „Den Schatz der Sierra Madre“ neu bewerten. Eigentlich ein absoluter Männer Film. Frauen kommen nur einmal ins Bild, als die Kamera über ein Eingeborenen-Dorf schwenkt. Also …